今天去电玩电转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，我插上PSP正在测试。

这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环。。。化了很浓的妆。。。

站到柜台边：老板，有全黄的碟么？

老板呆呆的看了她足有5秒钟,吞吞吐吐的回答：有....

女孩：那拿出来我看看。

老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。

那女孩估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。

我也顺便瞄了下，都是裸体的卡通片

那女孩说：我要全黄的！

老板说：这就是全黄的！

女孩：我是说有好多人,

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1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！　　
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同

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现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了 　　
　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!
　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她

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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

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小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树边站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。
中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！”

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？“是就样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”“她不愿去？”“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”“那……？”
“可她最后又问，‘你是哪一位？’”

丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来，丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打

哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
他们家又增添什么新玩意了吗？”
妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的回答到。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的回答到。

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包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅子等！包100的，请自带洒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在... 阅读全文

“法官大人：
我已经无法再和我太太生活下去了。

她太粗暴，十年前就往我头上扔盘子。”

“可是，为什么到现在你才申请离婚呢？”
“因为最近她瞄得太准了。”